カタツムリのつもりもむりむり

頭の中身を置いていく場所 Twitter@yyk_kk

2018年10月1日から14日まで

8月9月と一ヶ月単位で日記を書いてみたけど長くなるし、何より人に忘れられていくような感覚がして辛かったので、また一週間単位に戻そうかと思う。まあ書けなかった時は仕方ない。

 

仕事はずっと3Dプリンターのセットアップをやっていた。積層式と光造形式、計4台。光造形だけレジンがめちゃくちゃ臭くて萎えたのでまだ1台しか出してないけど。

英語のパンフレットとにらめっこしながらセットアップしてたけどどうにも上手くできなくて調べたらあっさり日本語の解説動画が上がってて助手なのにリテラシー低くて悲しくなった。

両方なんか上手く行かなくて両方とも簡単なミスが原因だったので自分のアホさにまた悲しくなる。レジン臭いし。

Scluptrisをインストールしてモデルを作ってみたりもしているけどどこまで熱量が続くかな。3Dプリンターを気軽に使える環境だしやってみたいことはたくさんあるけど。

 

3日は彼氏の誕生日だったので家でご飯作ってお祝いした。誕生日プレゼントはヒプマイのスマホケースなんだけどまだ届かない。

 色々あって仕事帰りに買い物から調理まで全部仕込んだけどやっぱり平日に手の込んだものを作るのは大変。手際が悪いのもあるけどきちんと自炊したいと思うとやっぱりコンロ二口は欲しいな。味はなかなか良かった。

 

オタク的にはWT04が発売されヒプマイの万歩計を手に入れ理由ミニのアニメが始まってエムステでタケルの上位イベが始まり忙しくしている。というかオタクぐらいしか忙しくしていない。せめてオタクでいて良かった。

終わり。

 

 

 

ここ最近土日は彼氏が家の手伝いで大体日曜日の午後からしか空いていないし彼氏と一緒じゃ無いとなんとなく出かけるのも気が引けて不毛な日々を過ごしている。ずっと辛い辛いと思って孤独に喘いでいる。辛い。世の中で親と彼氏以外に私が必要な人間がいないのは辛い。贅沢だ。ずっとなんで生まれて来てしまったのか、なんで生きているのかを考えている。もちろん答えは出ない。強いていうなら生まれて来たことも生きて来たことも間違いだったというだけ。

 

ツイッターの裏垢で人に誘われたい気にかけられたいと言っているけど、本質の部分では自分に自信がどんどん失われていっているから誰かに補って欲しいんだろう。浅ましくて嫌になる。そしてその浅ましさ、卑しさを晒したく無いから結局自分から人を遠ざけている。

この手の問題において、どんなに人から気にかけられても解決できないこともよくわかっている。そもそもが、自分で自分を愛せないことが根本の原因なんだから。穴の開いたバケツに愛情を注いでくれと言っている状態なので、結局気にかけられようと気にかけられまいと変わらないんだ。どうせどんなに愛情や関心を注がれても満足できないんだから。

 

最近になって、実は親にちゃんと「育てて」もらえなかったんだなぁということを自覚したりとか、自分がすごく大切に思うコミュニティでも自分は影でモブでいてもいなくても変わらないんだなとか、そういう、ああなんでこんな状態で死ぬことを躊躇う歳まで生きてしまったんだろうと、思う。ずっと思っている。

 

なるべく自分の世界が狭いうちに死にたかった。広げてしまわない方がきっと潔く死ねた。今はきっと、私が死んだら悲しむだろうなって人間の顔を思い浮かべると死んだら迷惑だと思い、生きたく無いけど生きている。

心と呼べる物が存在して、それの機能が今正しく穴の空いたバケツのような状態なら、なぜさっさと壊れてくれないんだろう。何も感じずに生きていけたらどんなに幸せだったか。私が寿命まで生きないといけないんだとしたら、せめて心だけは何も感じずに、ただ日々を淡々と過ごすロボットになれないのか。

 

平日忙しなく動いていないと、すぐに辛いことを思い出してしまう。人生を辛い辛いと嘆くばかりで何も為さずに死んでいくんだとしたら、それこそ何の為に生まれて生きていかなければならないのか。未来に何の希望も抱いていないのに、不毛だ。

とはいえ、手首を切る勇気も首を吊る勇気も無く、こうして日記やツイッターでしか喚かない自分は滑稽だ。どうせ口ばっかりで死なないんだろうと皆思っているだろうし、私もそう思う。不毛なまま、自然も時間も何もかもをただただ浪費して死ぬまで生きるしか無いんだ。私は何もできない。自分の辛さを癒すことも受け入れることさえできない。

 

なんで生まれて来てしまったんだろう。なんで親や、人生や、自分の強さや、才能や、そういう物を選べなかったんだろう。ここから先、どうしたらいいかわからない。幼い少女だった頃、私は少女のまま、可愛く美しく死ねるとばかり思っていたから。大人になれない。自分に自信が無い。未来の希望もビジョンも無い。なりたい自分も無い。今は生きていけている、でも10年後は?このまま色んな人に忘れられながら生きていくの?彼は?きっと一緒になれない、許されない関係でいつまで縛るの?いつ大人になれるの?いつまで生きれば死ぬことを許されるの?

 

自分の心を、心と呼ぶべき物を、削りながら生きている感じ。今はきっと削っている最中だから痛くて辛くて、涙も出るんだろう。いつか、心をきちんと削りきった時、私の願いはきっと叶う。透明に。