カタツムリのつもりもむりむり

頭の中身を置いていく場所 Twitter@yyk_kk

喧嘩した

愚痴です。読まなくていいです。

 

 

 彼氏と喧嘩した。

発端は彼氏が友達と旅行に行く日にアイマスで(多分今年一番大きい)生放送があって、その友達周りもみんなアイマスPで放送を見るだろうし私もせっかくなら一緒に見たいと言って旅行の日程を変えられないのか打診するだけでも打診できないのかと聞いてみた。彼氏も一緒に見れるならそうしたいと。

その旅行は競馬をみんなで一緒にテレビで見て友達の祖母の家(空き家)でBBQをするという内容で、車も彼氏の車と友達の車で行くものだから予約している物も無いしで、そうじゃなかったら私も打診しろとは言わない。

 

で、彼氏は「でも〜」だの「どうしよう」ばかり言っているから私がちょっとキツめに「打診することもできないの?」みたいな感じで言ったら何で怒るの怒らないでよみたいな言い争いになって、「もはや打診するかしないかは置いておいて自分の旅行なんだから自分で決めろ、もうこの話をこれ以上したくない」私と、とにかく彼女を怒らせたままにしたく無い彼氏みたいな感じになり、私が「怒ることもできないの?」と言って完全にキレた。

その日はその後必要最低限のことしか喋らず、一緒の部屋で寝るのも嫌すぎてソファーで寝た。身体がバキバキになった。

朝起きて、彼氏がシャワーを浴びに行ったので入れ替わりでベッドに戻って寝ていたらまたピーピー泣き言を言っていたから無視した。逆切れしてた。寝かせて。

 

次の日、私が仕事で遅くなるからご飯食べてきていいよって言ったらその旅行に一緒に行く友達がいるバーで飲んで帰ってきた。

結局旅行は予定通り行くらしい。謝られたけど、そこでなんか気持ちが切れてしまって、頭も痛かったし、昨日も全然喋らずに寝た。もう一生喋りたく無い。

 

 

嫌だったポイント

 

まず「そういう打診をして友達に嫌われたく無い」「でも私にも怒られたく無い」という絶対に成立しない状態を成立させるためにとにかく私に「怒らないで」しか言わないところが嫌。

私はあなたのママでもロボットでもオナホでも無いのでそりゃ不機嫌にもなりたくなるのに不機嫌さを表に出すことさえ家の中で制限されたらもう一緒に暮らす意味が無い。

0か100の考えやめてよって言ってたけど私から言わせたらお前は私に0を押し付ける以外の選択肢を持ち合わせていない。私が「しょうがないね」って言って笑って旅行に送り出す以外の選択肢を持ち合わせていない。私が病気でも行きそう。

そもそもこんなご時世に7人で旅行とか、まともな人間付き合いなら出てこない発想なのでそういう友達付き合いも嫌(そもそも私はその一緒に旅行に行く友達達が嫌い。理由は女を貶めたり女をモノとしてしか見てなかったりそもそもギャンブルカスってだけで軽蔑に値するでしょう。Twitterを見て面白がるのと、実際に友達になるのは全くの別。)

 

一番嫌なのは、どうせ大した食い下がりもしていないんだろうなというところ。私なら友達に頭を下げて聞いて回る。実際、今までだって私の家で遊ぶ時彼氏が家にいるタイミングだったら予定をずらしてもらったり彼氏も家にいていいか聞いていた。

私にとって彼氏にはそれぐらいの価値があった。彼氏にとっての私はその価値も無い。友達の方が大切なら友達と暮らして友達に家事をしてもらい友達とセックスしていて欲しい。

 

江ノ島に引っ越す時、私も本当は都心が良かったけど彼の実家が近いし友達も近くなるからと、まあ今まで私の地元に来てくれていたからと思って了承した。本当はすごい葛藤があった。正社員で決まった会社の通勤時間は元いた場所の3倍近くになるし、友達ともみんな分かれてしまう。まあこれはコロナ禍だから仕方ない。彼は5月にも昨日も友達に会っているけど私は2月の下旬から会っていない。

私は今年は旅行に行かない。そもそも彼氏と以外旅行に行くことも無いけど。9月にお泊まり会がある、それは彼氏もいる。でも彼氏は友達と旅行に行く。一人寂しく生放送をぼーっと見るんだろうなと分かり切っている彼女を置いて行く。カップルで特に旅行やお出かけの予定は立っていない。そもそもいつもデートも何も私が言わないと行きやしない。予定も立てない。

 

私は彼氏とのデートで今ほとんど全額を払っている。たまに払ってもらうこともあるけれど、今私の方が収入が多いからそれはいいと思っていた。生活費も私の方が若干負担が多くなるようにしている。私の方が家事も多くしている。家事は皿洗い以外は細々好きなので文句は無かった。

彼氏は私にプレゼントなんてしない。この間服屋に行った時も、服を勧めて褒めてくれたけど買ってはくれない。私のカードで払った。これはいい、私も了承して買った。

でも友達のお店に行ってお金を使うし、友達との旅行のためにはお金を使う。私と旅行らしい旅行なんて何年も行っていない。でも友達とは毎年2回以上は行っている。今年も行く。毎年行くのとは別の友達と。

彼氏は私のために身を痛めるようなことをしない。私の甘やかしだけを享受しているようにしか見えない。でも、私は私を一番に想ってくれるならと思ってそれでもいいと思っていた。結果、私の価値は友達よりもずっと下になった。

 

私は、将来この人と結婚するんだと思って、友達よりも彼氏を大切にしてきた。友達はいざという時入院同意書のサインを書けないけど、旦那なら書けるから。

友達付き合いだって制限したことは無い。友達付き合いの風俗にだって笑顔で送り出していた。彼氏が「一回旅行を断ったら誘われなくなったからまた誘われなくなるのが怖い」と言っていたが、あれはそもそも留年した上に5泊の四国旅行なんて自分で用立てられない費用が掛かり、親からもお金を借りられないのが一番の理由だったでしょう。私のせいにしないで。

 

想いの重さが同じで無いと気付いて、一気に気持ちが切れてしまった。一緒にいる意味が見出せない。強いて言うなら共同予算で買った円盤ぐらいか。グッズは推しが被っていないから折半して問題無いし。

 

 

どうして欲しいか、どうしたいか

 

そもそも昨日私がまだ怒っているのを分かり切っててバーに行って私より遅く帰って来て私より早く寝るって、ああこの人は私をこうやって放置しておけばいつかママの病気みたいになんにもしなくても直るとでも思っているんだなと痛感した。

本気で謝りたかったり、本気で私に申し訳ないと思っているなら、何故花の一輪でも買ってこれない。何故私に身銭を切れない。なぜ友達に対しては身を痛めるようなことができるのになぜ私にはできない。身内だから? お前も釣った魚には餌をやらないタイプ? 私の生物学上の父親みたいで吐き気がする。

何でも察しては良く無いから言葉に出すようにするよとは言っているけど、正直社会人としてありえないレベルで察しが悪い。何も見てない。私を見る気も無い。そうとしか思えない。服屋さんの服だって、私こう言う腰が絞ってある服あまり似合わないと言ったよね? 覚えていない。覚える気がない。

冷蔵庫のお肉が消費期限で冷凍庫に移さないといけないのだって気付けやしない。頭が痛く、精神が荒れて、布団の中で腕をめちゃくちゃに噛んでいた私が冷凍庫に入れた。

 

今までの好きが100だとしたら今は10ぐらい。回復するかどうかは知らないけど、少なくとも旅行に行って帰って来て、時間が経って旅行のこと自体を忘れるまでは無理。毎日嫌いになって行く、寝息を聞きたく無い、隣にいるとどうしようもなくイライラする。

 

でも、実際のところどうして欲しいも無い。この文章を読んでいる人なぞいないだろうけど、読んだ通り、私が悪い。全て私の気の持ちようだから。これは私の問題。

私の問題だからこそ、私のどうしたいに関しては「別れて別々に暮らしたい」に帰結する。もうダメだ、これは彼氏が悪いのではなく自分の気持ちが悪いんだから。二人でジェットコースターのように気持ちが上下する生活より、一人で何の感慨も無く暮らしたい。

 

彼氏と一緒に起きたく無い。一緒にご飯を食べたく無い。顔を見たく無い。声を聞きたく無い。こんな意地悪な気持ちばかり抱くのが一番辛い。先週までは確かに世界で一番大切で愛していた人なんだから。

 

 

彼氏へ。これを読んだなら、8月のイベントの時貴方を家に置いて行くのと9月貴方を実家に帰してお泊まり会をすることを許してください。どうしても報復しなければ気が済まない。私は貴方を多少なりとも気を使って私の友達に会わせているから、私も貴方なんかいないところで楽しみたい。私も貴方と同じように貴方より友達を大切にして生きます。

 

それから、どうか旅行に行くまで実家へ帰ってはもらえませんか。

本当は旅行なんて絶対行って欲しくない。でも行くんでしょう。だったらせめて、私のことを真に想ってくれるなら、旅行までの間でいいので、帰る実家すら持たない私の代わりに実家で寝泊まりしてください。私はもうこの家を出たら行く宛なんて無いんです。

今はあまりに貴方が近すぎて憎い。