思い出
7月
出身大学でお世話になった先生が主催の展覧会やってたから観に行った。めちゃくちゃ良かった。結局美大っぽい水を得ないと生きていけないんだろうなと思いつつただ単にモラトリアムに浸っているだけなのかもしれないとも思った。わからんけど。とにかくめちゃくちゃ馬鹿になっているからちゃんと本を読もうと思った。
湯河原に旅行しに行った。寄り道しなけりゃ1時間半、寄り道して3時間弱ぐらいの行程。
途中で福浦港に寄って刺身定食を食べた。
熱海プリン食堂ってところにも行ったんだけどプリンが硬めもっちりで最高だった。
宿は1月にも泊まったオーベルジュ湯楽。誕生日特典でブイヤベースが食べられるので絶対行きたいってなって行った。（写真撮り忘れ）
今回は彼氏と行ったので檜風呂付きの部屋。部屋のお風呂も源泉を入れられるタイプだったから温度調整が難しすぎた。
友達と行く時は大浴場行っても相手をめちゃくちゃ待たせることもないし（そもそも友達も私も四六時中一緒ってタイプでもない）大浴場の方が待ち時間とか無くていいかなと思うけど、彼氏と行く時はお互い四六時中一緒にいたいタイプだし大幅に待たせることも無いから彼氏と旅行行く時は今後も部屋風呂付きにしようと思う。
相変わらず料理がスゴい。和食もそうそう良いところ行ける訳ではないけれど、この価格帯の料理は料理っていうコンテンツを楽しむものなんだなと。
帰りは真鶴岬に寄って国道135号線沿いにある定食屋に寄って帰った。ここの道自体は結構通ってるはずなんだけど初めて入ったな。
ちびぐるみ取った。ちいさきいのち。
3人分で5500円とかだったんだけど、Twitter見たら相当安く取れたんだなと思う。かっちゃんがクレーンゲーム上手くて良かった。
中旬に突発的に決まったビアガーデンに行ってきた。都心だと良い感じのところが大体埋まってたので横浜。横浜は結構空きあっていくら横浜とはいえ都心とは大違いか……と思っていた。
なぜかみんな帰りたがらない日でなんやかんや16時のビアガーデンから3件ハシゴして解散したのが23時ぐらいだった。久々に大学生みたいな遊び方した。
SideM9周年！今年は前半色々悲しいことも多かったけど後半はたくさん楽しませてくれよな。
そしてサイスタサ終。今回は割と余裕持ってアーカイブ化作業出来て良かった。割と直近でファンコンとか8th連動ストーリーとかがあって気は紛れているけどさすがにソシャゲが全く無くなるのは寂しい。多分ずっと寂しさは感じていくと思う。
他マスは相変わらず触る気が起きないっていうか今完全にソシャゲ自体全くやってない。そこそこ重課金勢だったとは思うけど、やっぱりSideMが好きで課金してたんだなと思った。もうソシャゲはしないだろうけど、変わらずSideMは好きで居続けたい。
月末あたりかっちゃんから移されて初コロナになった。一瞬救急車呼ぶかってぐらい悪化したけど自宅療養で済んで良かった。
味覚障害こそ無かったけど熱咳たん鼻水のフルコンボでなかなかしんどかった。
8月
5kmランニングマシンでジョギングしてる日がある。えらい。結局プール行こうとか思ってて夏の間は行けなかったな。
缶ケーキ食べたりロールアイス食べたりした。ロールアイス、かっちゃんがめちゃくちゃ関心してたのが思い出。
かっちゃんがワンピース全巻買って読んでほしいって懇願されたから読んでた。ワンピース、ここで泣いてくれ！って圧が凄いしそれで泣かせるんだからやっぱり世界で1、2を争う人気漫画は格が違うなと。結局ジンベエが一番好きになった。パフェ苦手なの可愛すぎる。
あとは今期見るアニメが無くて結構Vも見るようになった。甲斐田と四季凪は声がいいなって思うんだけど、歌ってる時の声が結構かすれ声っていうの？そういう系統の声でわかりやすくて嫌だな〜って自分に対して思っている。サロメちゃんもきゅうくらりんが一番好き。
ソファーとダイニングテーブル買った。家っぽくなった。ダイニングテーブル、こたつが良くて色々検討してたんだけど、結局見た目重視で買ったらソファーに対してめちゃくちゃ高くて、ソファーに継ぎ脚をして使っている。なかなか理想を100%実現させるのって難しい。
20日、高尾山でビアガーデンしてきた。7月のビアガーデンの人らとメンツがほぼ変わらなくてなんのこっちゃって感じだけど、大学時代散々高尾山自体に行っていた割には一回もやったことなかったから楽しかった。酒飲まないし食べるのが早いからビュッフェ形式だと誰にも気を使わずに食べれて最高。
期待する程は涼しくなかったけど、ビアガーデン側もわかっているのか10月中旬までやってるらしいし来年は秋に行きたいな。
23日に会社でどうしても許せないっていうか、本当に心が折れたっていうか明確に壊れたなって出来事があって、24日に突発で京都の有名な縁切り神社に行ってきた。
安井金比羅宮に行く前に色々歴史とかを見ていて、「この感じで祟り神扱いされるのはあまりに可哀想では！？」となっていたので安井金比羅宮に行く前には是非神社公式サイトの御由来を読んでから行ってください。
寝不足＋暑さ＋空腹でぶっ倒れそうになりながら本殿にお参りしてたので後々かっちゃんに瞼がめちゃくちゃ痙攣していてマジでヤバい神社なんだなって思ってたって言われた。ヤバかったのは暑さ。でも欲張りなので気合いで願いたいこと全部願って、形代書いて石くぐって絵馬書いて〜ってお参りフルコンプしてきた。途中雷が鳴ったりちょっと雨に降られたりしたけど一瞬だけだったし良かった。
かっちゃんが御朱印をもらって、そこに船が描かれていたから崇徳天皇が讃岐に配流されたことが由来なのかなって思っているけどちゃんと聞けば良かった。まあお礼参りに行くつもりだからそこで覚えていたら聞こう。
その後はかっちゃんが数珠を無くしてしまった安倍文殊院へ。最初神社かと思ってて神社っぽい参拝してしまったけど仏像あるからお寺じゃんということに気付いて仏教ぽいお参りしてきた。無知。
かっちゃんが前に来た時には見なかった本殿の中とかも見て、普通に仏像が芸術品として素晴らしくて興奮していた。大きいのから小さいのまで、色々意匠が凝らされていて素晴らしい。仏像をまじまじ観たのも昔に阿修羅展観に行って以来かもしれない。
安倍晴明が祀られている社のそばにお墓があって、第二次大戦時に欧米に対して京都奈良には文化遺産が山ほどあるから空爆の対象から外してくれって懇願して回ったっていう外国の人のお墓だった。由来が書かれていたんだけど普通にめちゃくちゃアツくてこれでドラマ化とかしたら面白そうだな。
帰りがけに祇園に戻って鴨ラーメンを食べた。人生で一番美味しい鴨だったし、人生で出会わなかったタイプの美味しさだったから京都行った時はおすすめ。
京都に着いたのが11時半ぐらいでそこからレンタカーが借りられてなかったとかですったもんだしてたから実際安井金比羅宮に行けたのが13時、そこから奈良に行って〜とかやってたので京都は本当に安井金比羅宮ぐらいしか行けてない。
無事会社を辞め生活を立て直せたらお礼参りは絶対に行きたいので、今度は2泊3日ぐらいで京都奈良ユニバの欲張り修学旅行行程をしたいな。
帰りの新幹線でメンタルクリニックの予約をして、25日受診。縁切りの効果かわからないけど、縁切り神社まで行った以上は自分でも何か動かないといけないって気になれたのは大きい。
結果は鬱病で1ヶ月の休職。インターネットをよく見るから受診の時はそんなに話聞かれないっていうのは知っていたけど、こんなすぐ結果出て休職になって、今でもなんだかお医者さんや色んな人を騙しているような気がして罪悪感に苛まれている。元気な時は会社騙してでも辞めてやるって思っていたのにね。
カウンセリングも当日に受けられるっていうので折角だし受けてきた。やっぱりというか当然というか、生育歴にも問題ありってことでカウンセリングも継続になりそう。カウンセリングは保険対象外なのがなかなか厳しいところではあるけど。カウンセラーさんにこれって明確に言われた訳ではないけど、根っこの問題としては発達障害ってより愛着障害なんだろうな。
本当は受診の曜日変えようかと思ってたけど（曜日でお医者さんとカウンセラーさんは固定）カウンセラーさんの相性が良さそうなので金曜日に通うことにした。
月曜日に休職の連絡入れるまではそれはもう大荒れで、自分で自分を殴りながら手も痛いしアザとして残る訳でもないのに何をしているんだろうと悲しくなっていた。でも腕を切る勇気はないんだよな。めちゃくちゃに痛がりだから。
休職が受理されてからは少し落ち着いたけど、たまに自分を殴ったり無気力だったり、確かに昔はもう少しマトモだったしもう少し元気だったよなと思いながら過ごしている。
それでも会社に行かなくていい、仕事しなくていい、自分のミスを見つけて落ち込まなくていい、悪意ばっかりの客からのメールを見なくていい、こんな仕事は誰も幸せにしないのにと思いながらパソコンに向かわなくていいと思うだけで、自炊をしたり洗濯をするような気力は湧いてくる。
今はまだ休職期間明けのことを思うと不安でたまらない。社会復帰できる気がしない。人が怖いし友人にも通話しよ〜とか気軽に声を掛けられる訳でも無い。動画を見て笑っていても、ずっと死にたいし生まれてきたのが間違いだなと思っている。私の両親から生まれてくるのは、出来のいい姉だけで良かったのに間違って生まれてきてしまったと思っている。人生で出会った人の全てに私と出会って申し訳ないという気持ちがある。今は、人生で私と出会った人は全て、私と出会わなくてもプラスにはなっていただろうし、出会ったことでマイナスにさせているんだろうなと思っている。
それでも、わずかばかりでも家の片付けのことを調べたり今後の人生のことを考えたりしている。どうやったらこのか弱く非力な自分でも生きていけるのか調べている。死にたい生きていたくないと思うのと同じぐらい、死ぬのも痛いのも辛いのも怖いし嫌だ。心の中でも2人の私が私を死なせようと生かそうと戦っているんだろうな。
それと全然お絵描きをしたり二次創作を描いたり見たりする気力が失われていてしんどい。一生このまま家の中にこもっていたい気持ちはあるけど、それはそれとしてオタクというアイデンティティまで失うのは辛いのでそっち方面では元気になりたい。
